y no se dan cuenta necios! que yo no digo mentiras, digo verdades lindas.. y me inmerso en mi mierda, no miro atras, porque es mierda de ahora y la de antes ya es abono o abandono y es verde, obla di obla da
entre tiempos sin minutos y se cae todo, se vuela.. yo me vole, mañana vuelvo, volemos.
8 kilos de torta y arena, castillos y azafatas.
azafatas con trajes de marmol y platino, danzan en el aire y es fuerte y es rosa, es hermoso y es horrible y se rockeo el mundo. todo esto en inmundo, inframundo, element, el olor, es mas rosa, es increible, es viajero entripado.
you rock my world you know you did.
me congelo, me muero de frio pero es algo dulce, vacas gordas y pasto.
santana, me muero y vivo, vuelvo a vivir.
un muelle, es amarillo y ahora si, los grandes no lloran, recontra lloran.
edith piaf, no no no no me arrepiento de nada.
rojo o colorado? revivo, re vivo.. es invencible, invisible, invendible.. no varia, es asi.
no hay vuelta atras, sacar en limpio que? si esta todo sucio.
dice love survives y no y si.
es muy dificil crear y muy facil destruir.
es muy dificil caer , dificil es volverse a poner en pie en el combate, no dejarse vencer.
y resistirse bien dificil es, mas bien se trata de amor propio..
es muy facil tomar una decision y es dificil tomar la correcta, es muy facil pasar por una situacion y dificil aprendar de ella.
azul, naranja, blanco, celeste, el cielo en un 747 y buenas tardes.
monetario, mercenario, lo veo y lo amo pero como no lo veo lo amo tambien, santas, el diablo, dios.
buena suerte y hasta luego

lapso de locura temporal

Tuve un dia de la re putisima mierda, la noche fue una mierda, dormi como el orto, y no me baje de la cama en toooodo el dia, estuve incomoda, quise dormir, quise cantar, quise llorar.. pero no, no pude hacer nada, solo estar tirada como un ente todo el puto dia, y ahora que? ahora nada, mas nervios mas nervios, mas malhumor, no pegar una con nada, hoy me senti literalmente como el orto, tirada sin expresion y gritando por dentro, me encantaria gritar y mandar a todo el mundo a la concha de la lora..
Ok, se que ese parrafo es un desfasaje, pero es asi, no tengo ganas de hablar.. tengo ganas de gritar.. eran como nervios por dentro y literalmente nada por fuera, era un horror, es un horror..
Necesito un abrazo y sentir a alguien, hoy ahora YA, porque esto me pasa por no hacer nada, porque soy una reverenda inherte. Y no me arrepiento, no hay nada para hacer..
Yo no le voy a agradar a todo el mundo, estoy podrida de cerrar el orto para ahorrarme una pelea, un comentario, me chupa todo un huevo, a los que no les importo me chupan ambos huevos.
Siempre esperando, esperando QUE, no espero mas nada, quedarme callada para recibir algo de alguien? yo necesito recibir algo de la gente a la que le importo, y si no le importo a nadie? que hago? la gente forra que te demuestra que hagas lo hagas, digas lo que digas, acumules lo que acumules, le chupa todo un huevo, que se enojan por cualquier gilada y vos ahi, en el molde
CHUPAME UN HUEVO, estoy harta podrida de todo.
Me perdi un re dia, no comi en todo el dia hasta recien, me comi una porcion entera de chop suey, bien atracoso y fui al kiosco, claudia me dio para comprar chocolates, coca..
Sali en remera y estaba lindo, o yo estoy atemplada, la onda es que me perdi un re dia por estar sentada en la cama pensando estupideses y haciendome la cabeza por mas estupideses.
Que pase lo que tenga que pasar, yo en la cama todo el dia no me quedo nunca MAS.

Y siendo yo, me di cuenta que no soy, que por momentos estoy y por momentos no. Que me gusta hablar y que entendí que si me quedo con cosas para decir me puedo perder de algo, de una respuesta, de un rechazo, de algo excelente o también de algo horrible.
Me di cuenta que me gusta ser como soy, que me siento conforme a mi manera de actuar y también me di cuenta que es una grave confusión dar conforme a lo que creo y recibir disconforme a lo que quiero.
Y sé, sé que me gusta estar bien, ni más ni menos como a cualquiera y que en los tiempos libres uno de mis mayores hobbies es criticarme, porque a pesar de creer que doy, últimamente no recibo ni un poco de lo que creo merecer.
Nunca me costó pedir perdón ni tampoco me costó perdonar, obviamente el 100% de las situaciones y contextos en los que se requirió la palabra perdón, sea en la dirección que sea, no fueron íntegramente verdaderas.
Me equivoqué tanto como me dió el tiempo y de a poco voy remendando errores, errores importantes, graves, malentendidos, errores menores, errores. Y cada día me siento mejor conmigo misma, porque aunque no reciba nada a cambio, cada día duermo mejor, y las culpas desaparecen.
Pasan los días y estoy sacada, toda esta reflexión es muy buena, muy copada, pero no me lleva a nada, pasan los días otra vez y ese no sé que en la panza sigue ahi. Y no hablo de ese no sé que bueno, sino del malo, de ese vacío o demasiado lleno, nose si será que me falta hablar desde lo profundo, aunque creo que eso no es, quizas me falta seguir arreglando las cosas con nadie y con todos, o quizas me preocupo tanto por no tener nada que arreglar, que desarmo.. para poder armar.
Me enferma tener que pasar por situaciones que creo no merecer, y a esto le llamo el desprecio, el desprecio sin motivo de los importantes, de los que estan en la mano para contarlos y no son dedos. Sin motivo o con motivo que no está al alcance de mi saber y que, aun asi, no me canso de preguntar.
Que es lo que pude haber hecho, si yo creía que todo marchaba bien y cuando caigo en la tierra para hacer un balance todo marcha literalmente como el orto.
Por que? porque puedo pasar una noche excelente necesitando algo, teniendo que predecir que sin algo, seria una noche con cara de orto y ese no sé que.. mas. Una mas, como esta y como todas.. Estar sentada aca pensando en todo y en nada y sin ganas de levantarme a preparar un cafe (que me encanta) o un submarino (que tengo todo lo que se necesita para hacerlo).
Y me muero de ganas de tomar un submarino, pero la realidad es que no se va a hacer solo, quiera o no, la leche no va a salir de la heladera, el chocolate no va a partirse, nada va a unirse en la taza y el cosito ese magico que hace rrrr y te convierte un submarino casero de la una de la mañana en uno de cafetería no va a encenderse ni a convertir a dicho submarino que no existe, y que lástima..
Los planes de esta noche son nulos, estan pero no me interesan, el que me interesa me incomoda y el que no me interesa, me molesta. La excusa me molesta, no tengo ganas de reventarme, se entiende?
Tengo ganas de estar acurrucada con una almohada muy comoda, con la pelicula más triste del mundo, porque eso es lo que quiero, que me esten abrazando y que no haga falta hablar de nada, comer todos los ferrero que me quedan y si me acompañan mejor, porque necesito un abrazo, necesito algo de contención, no soy de plastico y no me alcanza esto que tengo ahora.
No es tan dificil de entender y si no lo consigo, y bueno, me da mas lastima que lo del submarino.
Asi que, me voy a levantar y ese submarino lo voy a tomar aunque sea lo ultimo que haga, que lo demas fluya y por sobre todas las cosas, no me rompan las bolas, porque yo no las rompo.
Y ahora me voy a levantar, porque entendi que no tengo que esperar, y eso que odio esperar y me sale muy mal y sin embargo me esfuerzo en esperar.
Me cansé, tengo mi submarino aca, ya hoy, todo me chupa un huevo.. y el 1611 se puede ir bien a la mierda.