Hoy comienzo con mi espacio, lugar de purificación y descarga, lugar de fracasos y progresos.
Aqui dejare fluir mis sentimientos y al ser ésta mi primera publicacion creo pertinente hablar un poco de mi:
Nací un 10 de Diciembre del año 1990, hija de Susana y Daniel. Me criaron mitad en Wilde y mitad en Caseros, debido a la separación de mis padres. Tuve una infacia superficialmente buena y profundamente, mala. A lo largo de los años descubrí algunas de mis capacidades y algunos puntos débiles, algunas dificultades, entre otros.
Mi capacidad de relacionarme siempre fue buena, por así decirlo, sin embargo siempre me fue complicado, no por falta de carisma ni de extroversión.. al contrario, sino por mi facil dependencia emocional, excesiva necesidad de solucionar los problemas ajenos (actualmente asumiendo que, para que pesaran menos los mios, es triste), por confiar demasiado.
Soy una persona inconsante hablando de relaciones, sin duda tengo excepciones y generalmente las personas no pueden percibirlo. Hablo de inconstancia haciendo la vista hacia atras y haciendo honor a mis relaciones, los cambios de grupo, los conflictos, la reconciliaciones, las mudanzas, el paso del tiempo. La vida me demostro ser una persona inconstante y detestablemente sensible lo que me lleva muy a menudo a sentirme infeliz o inutil que consecuentemente provoca una busqueda constante de personas nuevas que me den nuevas sensaciones.
Sin embargo, y gracias a las benditas excepciones conservo personas de antes, de ahora, que continuamente me provocan sensaciones increíbles y buenas, y que se que jamás dejaria porque son las personas que hacen de mi una persona. Me dan luz y sabiduría en la toma de decisiones, apoyo en los momentos de crisis, templanza en los momentos de desequilibrio, compañia en los momentos buenos. Son de esas personas que dejan enseñanzas y recuerdos imborrales, es por eso que a estas personas las veo proyectadas en mi vida, hoy, mañana y siempre, espero estar en lo cierto y que no existan excepciones NUNCA más.
Soy una persona aparentemente fuerte, extrovertida, carismatica, practica, abierta, comprensiva.. amén de lo que se vé, soy extremadamente vulnerable, sensible y con firmes tendencias a la depresíon.
Tuve épocas en los que experimente y saboreé a la depresión, por problemas familiares, algunos no tan familiares y como no, por resaltados desvaríos amorosos, todo suena normal a esta edad, solo que hay personas que sufren y se hunden más que otras, depende la historia de vida de cada uno y hablando específicamente de mi, considero haberla sacado barata y haber aprendido de mis depresiones y estados de ánimo, de mi euforia de chica 10, perfecta y deportista presionada y menospreciada 24hs al dia, hasta posos depresivos que me dejaban sin habla, me hacian dormir cantidades inimaginables de horas, ayunos, lagrimas, etc. Es por eso, que después de tanto tiendo a apreciar las cosas pequeñas de la vida, SI.. no siempre, no me volvi una santa ni mucho menos, solo que aprendi a la fuerza y trato de conformarme con lo que tengo, aplicando CARPE DIEM a mi vida.
Obvio que después de todo no soy más fuerte, quizás tiendo a analizar un poco más las cosas y a darme cuenta ¿cuál es el problema? aunque mi vulnerabilidad sea siempre la misma y no pueda resolverlo, hundiéndome siempre en mi misma. Ése es el momento donde aparecen los pilares de mi vida, las personas importantes de las que hable algo renglones atras.
Hoy en día trato de hacer cosas que me llenen, para rellenar los vacíos que hoy me aquejan, trato de incorporar una hora mas de alegría cada día y asi ir eliminando la tristeza, aspirando a que cuando logre estar 24 horas alegre pueda empezar a escalar hacia la felicidad.
¿Algo malo? estos desvaríos emocionales, obsesiones, objetivos insanos.. me transforman por momentos en una persona apática, malhumorada, sobradora, muchas veces con quien no se lo merece..
En fin, un breve pantallazo sobre mi complicada persona. Nos leemos al rato.
VIVAMOS EL: HIC ET NUNC.
y Carpe Diem, para todos.
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